Waarom?

Azië heeft de vogelgriep, in Afrika heeft men hongersnood maar in Nederland hebben wij Ajax!
Waarom worden wij altijd als hardste getroffen?

Van mij hoeft het geen herfst te worden, op mijn werk zijn al genoeg eikels.

Ik liet net een scheet in de trein, het was alsof ik in The Voice zat. Iedereen draaide zichzelf ineens om!

Een vrouw loopt naar haar man en vraagt: wat vind jij mooier aan mij, mijn gezicht of mijn lichaam. Waarop de man zegt: Je gevoel voor humor.

Er zitten twee zwervers met de naam Henk en Johan op een bankje in het Kralingse bos. Johan bedelt een euro en legt deze vervolgens op de bank. Henk vraagt: waarom doe je dat.
Waarop Johan antwoordt: Ik wilde ook eens weten hoe het is om geld op de bank te hebben.

Ik gaf laatste een zwerver 5 euro en een passerende man zei: dat zou ik nooit doen, daar koopt hij toch maar drank van.
Toen dacht ik: En ik niet dan?

Ik las net dat 14% van alle vrouwen in nederland medicijnen krijgt voor psychische aandoeningen.
Daar schrok ik best van want dat betekent dat 86% onbehandeld in onze maatschappij rond loopt.

Een blond meisje bestelt een pizza Margarita, de pizzabakker vraagt of hij de pizza in 6 of 12 stukjes voor haar mag snijden.
Het blondje zegt: doe maar 6 stukjes want 12 stukjes krijg ik echt niet op!

Verkeersgrappen

De meeste ongelukken gebeuren als ik dronken ben!
Dat komt omdat mijn vrouw dan rijdt!

Ik sta met mijn auto voor het stoplicht en een man doet zijn raampje open en hangt met zijn hoofd buiten het raampje.
Ik denk die vent wil wat vragen dus ik draai mijn raam open en hang ook naar buiten.

Waarop hij zegt: heb je ook een scheet gelaten?

Er komt een zwarte golf aanrijden bij een benzinepomp en direct stapt een man uit en gaat staan plassen tegen de benzinepomp.
De pompbediende komt naar buiten en roept: Hey is dat normaal?

De bestuurder van de zwarte Volkswagen golf zegt: Nee de dieselpomp

Er rijdt een auto met 190 kilometer per uur op de snelweg, een politieauto erachter aan, een complete achtervolging op de snelweg maar de bestuurder van de auto laat zich niet aan de kant zetten. Met veel moeite houdt de politie de snelheidsmaniak staande en vraagt: waarom reed u zo hard terwijl u zag dat ik achter u reed?

De man zegt: Mijn vrouw is vorige week ervandoor gegaan met een politieagent, ik was doodsbang dat je haar weer terug wilde brengen.

Beste fietsers zonder verlichting, regel alstublieft uw donorregistratie vandaag nog. Daar kunt u levens mee redden!

Te koop aangeboden

Te koop aangeboden:
Een mug, mag voor een prikkie weg.

Een blond meisje drinkt koffie met haar vriendin en zegt: ik heb een zwangerschapstest gedaan.
Haar blonde vriendin vraagt: waren het moeilijke vragen?

Geld maakt niet gelukkig maar huilen doe ik liever in een dure BMW dan op een fiets.

Geen enkel mensenleven is nuttig, sommige mensen zijn nog nuttig omdat ze een heel slecht voorbeeld zijn en dat je daaruit weet dat je jouw leven niet zo moet inrichten.

Zou jij naar iemand zijn begrafenis gaan, als je weet dat diegene toch niet meer op de jouwe komt?

Raadsels

Raadseltjes:
Wat gaat steeds omhoog en komt nooit meer naar beneden
Antwoord: leeftijd

Wat is een illegale auto handelaar?
Antwoord: Een dealer

Omgaan met vijanden

Mijn psychiater wil mij leren om met mijn vijanden om te gaan.
Ze adviseerde mij een brief naar mijn vijanden te schrijven met in de brief de reden waarom ik ze haat.
Als ik de brief geschreven heb, dan moest ik ze in de brand steken.

Dat heb ik gedaan maar nu weet ik niet wat ik met al die brieven moet!

Drinken op het werk

Een medewerker van Shell belt de IT servicedesk en zegt: Ik ben weer mijn wachtwoord vergeten mag ik AUB weer hetzelfde wachtwoord als voorheen want ik heb nu al 3 keer mijn kat moeten hernoemen!

Een golfer die net een bal enorm mist zegt tegen zijn caddy: Jij moet de wereld slechtste caddy zijn.
Waarop de caddy zegt… Nee, dat zou teveel toeval zijn.

Mijn vriendin zegt dat ik enorm snurk de laatste tijd.
Ik geloof er niets van want op mijn kantoor heb ik nog geen klachten gehad.

Onderschat nooit je capaciteiten. Dat doen je leraren en werkgevers wel voor je.

Ik was laatst in het magazijn en genoot van een biertje terwijl mijn manager naar mij toe kwam en schreeuwde: Man dat kan je toch niet doen! Straks raak je je vingers kwijt als je dronken aan het werk bent!

Ik antwoordde mijn baas kalm: Maak je geen zorgen, ik ben niet aan het werk.

magazijn

Hoe noem je iemand die vrolijk is op maandag?
Een werkloze.

Vroeger had ik veel vriendjes die bij iemand aanbelde en maakte dat ze wegkwamen voordat de bewoner de deur kon openen.
Tegenwoordig werken zij volgens mij allemaal bij PostNL.

Een relatietherapeut vraagt aan de man: Werkt uw vrouw nog?
Ja antwoordt de man… op mijn zenuwen!

Rozen voor mijn liefje

Een jongeman staat te twijfelen bij een bloemist en vraagt aan de bloemist: Mijn vriendin wordt vandaag 19 jaar. Waar doe ik beter aan? Aan een bos van 10 rode rozen of 19 rode rozen die symbool staan voor haar leeftijd? De bloemist schuift zijn zakelijke kant even opzij en zegt: Het is mogelijk dat deze dame ooit uw 50 jarige vrouw word.

Doe mij maar 10 rozen zegt de jongeman.

bloemen

Neemt u mensen aan?

Een man komt in een restaurant en na wat twijfelen vraagt hij om de manager.
Als de manager bij de man aan tafel komt vraagt de man: Bent u op zoek naar nieuw personeel?

Nee helaas zegt de manager, wij hebben voldoende medewerkers!
Waarop de man vraagt: kan ik in hemelsnaam dan nu eindelijk bediend worden?

eten

Een pizza bezorgd

Gisteravond ging mijn deurbel rond etenstijd. Toen ik de deur open deed stond er een jonge bezorger van Domino’s pizza met een pizza Margarita met extra veel kaas en champignons.

Ik heb geen pizza besteld zei ik tegen de bezorger. Dit moet een vergissing zijn.

Nee dat is het niet zegt de bezorger. Uw buurman is zijn Facebook wachtwoord vergeten maar wil toch graag laten zien dat hij lekkerder eet dan u.

Pizza

Kip bestellen in een restaurant

Een blond meisje heeft een dagtripje genomen naar Londen en ze neemt plaats in een duur restaurant. De ober komt naar haar toe om de bestelling op te nemen en het blondje heeft besloten dat zij een ei wil eten.

Omdat Engels niet haar moedertaal is en ze niet kan herinneren wat het woord “chicken” in het Engels is kijkt ze rond in het restaurant en wijst naar een man die een omelet eet. Daarna richt ze zich tot de ober en zegt: Ik wil graag de moeder en wijst naar het omelet.

kip

Al mijn geld door aandelen kwijt

Een blond meisje heeft op het nieuws gezien dat het bedrijf waar zij haar geld in heeft geïnvesteerd failliet is gegaan, ze belt in paniek naar haar bank en vraagt: Is het waar? Is echt al mijn geld dat ik in aandelen had verdwenen?

Nee zegt de bankier kalm. Uw geld is niet verdwenen, het is nu gewoon van iemand anders!

geld

Net al mijn rekeningen weer betaald,
Heeft iemand lekkere gerechten met water ?

BMW gestolen

Terwijl Alex aan het winkelen was bij Mediamarkt voor een nieuwe televisie kwam zijn blonde vriendin naar hem toe rennen en zei: Alex! Alex!! Ik zag net iemand er vandoor gaan in onze BMW!

Oh wat nu zegt Alex! Heb je de dief tegen kunnen houden?

Nee zegt zijn blonde meisje maar maak je geen zorgen want ik heb het nummerbord genoteerd!

auto

Een oude bok lust nog wel een jong blaadje

Een dikke vijftiger is druk bezig bij Fit4free om zijn lichaam weer in conditie te krijgen. Plotseling komt er een mooi blond meisje voorbij lopen en de oude man vraagt aan zijn personal trainer: Welke machine kan ik het beste gebruiken om indruk te maken op die mooie blondine van zojuist?

De trainer antwoordt: Ik adviseer de pinautomaat hier om de hoek.

ATM

De auto parkeren

Een blond meisje parkeert haar auto in een achterbuurt van Rotterdam. Er staat een man op de stoep en ze vraagt: Zou u even op mijn auto willen passen terwijl ik even snel boodschappen doe?

De man is geschoffeerd en zegt: beseft u wel dat u spreekt tegen de fractievoorzitter van de VVD!?

Nee dat wist ik niet zegt het blonde meisje.. maar het is geen probleem, ik vertrouw u voor deze ene keer!

auto

Relatie moppen

Als liefde blind maakt, waarom is lingerie dan zo duur?

Mijn man zegt dat ik 1 van de 8 wereldwonderen ben. Ik heb hem gewaarschuwd dat ik hem nooit wil tegenkomen met 1 van de andere 7!

Een getrouwde onderneemster heeft een relatie met een van haar werknemers. Ze neemt hem mee naar een duur restaurant en ze zegt tegen hem: vertel mij iets waarvan mijn hart sneller gaat kloppen waarop haar scharrel zegt: Je man zit direct achter je.

Het huwelijk is net als in je broek plassen.
In het begin is het lekker warm maar het wordt steeds kouder en op den duur wordt je er ziek van.

Laat je kinderen gerust geloven in Sinterklaas en Piet.
Jij gelooft toch ook nog steeds dat je partner nooit vreemd gaat!